Sinto cheiro de natal

notícias da Rapha 🎄 Inverno. Psicanálise. Domingos. Silêncios. Moodboard

Oi, Rapha na linha!

Eu queria dar notícias de como andam as coisas por aqui.

Inverno. Psicanálise. Domingos. Silêncios. Moodboard

Ontem quando fui no supermercado tive um momento Lorelai, sentindo os primeiros sinais de inverno chegando pelo ar. É um frio que me deixa tão desconfortável (existencialmente falando), gente!

Mas, por motivos misteriosos, tenho aprendido a amar.

Ele me lembra que eu quis vir para cá. Eu quis mudar de país. A ideia não foi minha. A vontade também não. Agora eu banquei a ideia por algum motivo.

Essa é uma coisa que fico refletindo sempre… a cada inverno.

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Fiquei doente essas duas últimas semanas… tive que cancelar um tour, faltei um dia de aula, cancelei compromissos...

Doeu.

E sempre acho que não vão aparecer novas oportunidades se precisar dizer um não. E mesmo que o motivo para o “não” seja razoável, as minhas dores não são.

Mais uma coisa para trabalhar. Estou cansada tanto trabalho.

Hoje estou melhor, ainda que tossindo… 14 dias depois. Fui na minha aula esse sábado assim mesmo. Com a tosse. Ela está me parecendo muito psicanalítica.

Assustei os estudantes de psicanálise com algumas crises. Eu sabia que isso ia acontecer, e fui assim mesmo. Suco de gengibre, paracetamol, água e dei conta de passar o dia estudando o seminário II de Lacan; a questão das sessões de tempo variável e uma palestra sobre A História da Sexualidade em Freud.

Voltei para casa pensando nessa tosse psicanalítica. Daí, resolvi que iria escrever.

Escrever é melhor que tossir…

acho.

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Domingo foi um dia quieto.

Passei o dia entre: tarefas domésticas e a edição de um podcast antigo - que gravei com a Magê faz tempo (em breve. dedos cruzados). Ah! Também comecei uma ideia de script para o próximo vídeo no Youtube.

Tarefas silenciosas e solitárias. No final do dia estava me sentindo tão reflexiva. Acho que por ficar assim tão enfurnada em mim mesma. Num processo criativo sem muitas garantias. Sem interrupções, cafezinhos e conversas leves no meio do caminho.

Domingos são difíceis. Já disse isso por aqui? No Rio, provavelmente, sairia para com um amigo, iria na Travessa… por aqui os amigos são raros, ocupados e/ou estão longe. Fico pensando se fiz a coisa certa… em me mudar. Aí lembro que não dá para voltar no tempo e que acho que faria tudo de novo.

Amigos são essenciais. E esses domingos também.

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O marido está com data para entregar um trabalho. Tenho a impressão que essa “deadline” está deixando ele bem irritado. Como ele é inglês e não brasileiro, fica quietinho com a irritação.

Eu acho que não sei lidar muito bem com esse silêncio. Não era para ele estar gritando, reclamando? (risos nervosos) Nada a fazer,a não ser dar espaço para ele ser tão complexo e estranho quanto a minha pessoa.

Justo.

O fato dele não está disponível explica parte desse meu momento reflexivo-existencialista.

Fico matutando: sou tão inábil assim para lidar com silêncios? E, em última instância, com a minha solidão?

Estou colando o meu desejo no outro tanto assim? Entre amigos e marido não tem muita diferença se isso é o que estou fazendo. Não acha?

Olha aí mais coisa para trabalhar na análise.

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Porque nem tudo é pesado, fiz um “moodboard” natalino.

É isso mesmo: a vida é complexa, mas a gente faz moodboard para entrar em clima de festas.

E, como não tenho muitos pudores, vou deixar essa minha obra de arte/wallpaper/moodboard/ “foca nas coisas bonitinhas”, caso você queira baixar e se animar um pouco.

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